‘ஏன் திருமணம் செய்துகொள்ள விரும்பவில்லை?’ ஸ்ருதி ஹன் ஓபன் டாக்: ‘திருமணத்தை யோசித்தால் பயமாக இருக்கிறது’

இந்தியா போன்ற கூட்டு கலாச்சாரங்களில் குடும்பம் முடிவெடுப்பதில் முக்கியப் பங்கு வகிப்பதால், குடும்ப அல்லது கலாச்சார எதிர்பார்ப்புகளை மதிக்கும் அதே வேளையில், உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையி மைல்கற்களுக்கான காலக்கெடுவை மதிப்பது சவாலானதாக இருக்கலாம்.

ஆங்கிலத்தில்  படிக்க:

ஸ்ருதி ஹாசன், தான் ஏன் திருமணம் செய்துகொள்ள விரும்பவில்லை என்பது குறித்துப் பேசுகிறார். ரன்வீர் அல்லாஹ்வாதியாவின் 'தி ரன்வீர் ஷோ' போட்காஸ்டில், அவர் திருமணம் ஏன் இன்னும் தனக்கு ஒரு பயமாக இருக்கிறது என்பதைப் பகிர்ந்து கொண்டார். காதலில் நம்பிக்கை இல்லாததால் அல்ல, அது ஒரு பெரிய படி என்பதால் தான் என்று அவர் கூறினார்.

திருமணம் செய்ய வேண்டாம் என்ற முடிவுக்கு ஏன் வந்தீர்கள் என்று அல்லாஹ்வாதியா கேட்டபோது, அவர் பதிலளித்தார்:  “திருமணம் என்ற யோசனையைப் பார்த்தால் எனக்குப் பயமாக இருக்கிறது என்று நான் சொல்ல விரும்புகிறேன். நான் எனது வாழ்நாள் முழுவதும் எனக்கான நபராக இருப்பதற்காக கடினமாக உழைத்திருக்கிறேன். அதை ஒரு காகிதத் துண்டுடன் இணைப்பது என்ற எண்ணம் எனக்கு மிகவும் பயமாக இருக்கிறது. அவ்வளவுதான்.” அதற்குப் பதிலாக, ஸ்ருதி ஹாசன் அர்ப்பணிப்பு, விசுவாசம், உணர்ச்சிபூர்வமான தொடர்பு மற்றும் ஒருவருடன் வளர்வது போன்றவற்றில் நம்பிக்கை கொண்டவர் - இவை அனைத்தும் திருமணம் "பிரதிநிதித்துவம் செய்ய வேண்டும்" என்று கருதப்படும் விஷயங்கள்.

'தட் கல்ச்சர் திங்' நிறுவனத்தின் தொழில்முறை உளவியலாளர் மற்றும் நிர்வாகப் பயிற்சியாளர் குர்லீன் பருவா, திருமணம் மற்றும் பிற முக்கிய முடிவுகளைப் போல, வாழ்க்கையின் மைல்கற்களுக்கான உங்கள் காலக்கெடுவைத் தீர்மானிப்பது தனிப்பட்ட அதிகாரம் மற்றும் மன நலத்திற்கு மிகவும் முக்கியமானது என்று இந்தியன்எக்ஸ்பிரஸ்.காம்-க்குத் தெரிவித்தார்.

“பெரியவர்களாகிய நமக்கு, நமது மதிப்புகள், உணர்வுகள் மற்றும் சூழ்நிலைகளுக்கு ஏற்ப முடிவுகளை எடுப்பதற்கான சுயாட்சி உள்ளது. சமூகம் விதிமுறைகளைத் திணிக்கலாம் மற்றும் திருமணம் செய்வது அல்லது ஒரு குடும்பத்தைத் தொடங்குவது போன்ற சில மைல்கற்களை அடைவதற்கு 'சரியான' வயதை பரிந்துரைக்கலாம். ஆனால், இவை மனிதனால் உருவாக்கப்பட்ட கட்டமைப்புகள் என்பதை நினைவில் கொள்வது அவசியம்” என்று அவர் கூறினார்.

உங்கள் சொந்த காலக்கெடுவைத் தேர்ந்தெடுங்கள்

அவர் கூறுகையில், “திருமணம் அல்லது குழந்தைகள் பெறுவது போன்ற வாழ்க்கையின் மைல்கற்களை அடைவதற்கு ஒரு குறிப்பிட்ட வயது இல்லை. பலர் இந்த முடிவுகளை இளம் வயதிலேயே எடுக்கிறார்கள். அவர்கள் தயாராகவும், திருப்தியாகவும் உணர்ந்தால் அது முற்றிலும் சரியானது. இந்த முடிவுகள் மற்றவர்கள் அல்லது சமூக விதிமுறைகளால் திணிக்கப்பட்ட அழுத்தத்தை விட, தனிப்பட்ட தயார்நிலையின் அடிப்படையில் இருக்க வேண்டும் என்பதே முக்கியமானது.”

பருவா மேலும் கூறுகையில், “உயிரியல் ரீதியாக, பயனுள்ள முடிவெடுப்பது, தர்க்கரீதியான சிந்தனை மற்றும் திருப்தியை ஒத்திவைப்பது ஆகியவற்றுக்குப் பொறுப்பான மூளையின் பகுதி - ப்ரீஃப்ரண்டல் கார்டெக்ஸ் - ஒரு நபரின் இருபதுகளின் நடுப்பகுதி வரை தொடர்ந்து வளர்ச்சி அடைகிறது. முழு வளர்ச்சியின் சராசரி வயது சுமார் 25 ஆகும். இந்த வயதுக்குப் பிறகுதான் பலர் தங்கள் தேர்வுகளின் மீது அதிக கட்டுப்பாட்டைக் கொண்டிருப்பதாகவும், தங்களைப் பற்றி சிறந்த புரிதலை வளர்த்துக் கொள்வதாகவும் இது காட்டுகிறது.” இருப்பினும், இது ஒரு சராசரி மட்டுமே, அனைவருக்கும் இது பொருந்தாது.

View this post on Instagram

A post shared by Ranveer Allahbadia (@ranveerallahbadia)

உளவியல் ரீதியாக, பருவா கூறுகையில், மைல்கற்களை தாமதப்படுத்துவது தனிநபர்கள் ஆழ்ந்த சுய விழிப்புணர்வு மற்றும் உணர்ச்சி முதிர்ச்சியைப் பெற அனுமதிக்கும். மக்கள் வயதாகும்போது, ​​அவர்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் மதிப்புகள், ஆசைகள் மற்றும் நீண்ட கால இலக்குகளில் மிகவும் பாதுகாப்பாக உணர்கிறார்கள். இந்த உணர்ச்சி மற்றும் உளவியல் வளர்ச்சி, வெளிப்புற எதிர்பார்ப்புகளின் அழுத்தத்தை உணராமல், அவர்களின் உண்மையான சுயத்துடன் மிகவும் ஒத்துப்போகும் முடிவுகளை எடுக்க உதவுகிறது.

இதுபோன்ற சூழ்நிலைகளை நீங்கள் எவ்வாறு சமாளிப்பது?

இந்தியா போன்ற கூட்டு கலாச்சாரங்களில் குடும்பம் முடிவெடுப்பதில் முக்கியப் பங்கு வகிப்பதால், குடும்ப அல்லது கலாச்சார எதிர்பார்ப்புகளை மதிக்கும் அதே வேளையில், உங்கள் சொந்த வாழ்க்கை மைல்கற்களுக்கான காலக்கெடுவை மதிப்பது சவாலானதாக இருக்கலாம். இந்த எதிர்பார்ப்புகளை சமநிலைப்படுத்துவதற்கான முக்கிய வழி, மரியாதைக்குரிய தகவல் தொடர்பு மற்றும் முதிர்ச்சியான உரையாடல் ஆகும்.

அவர் விளக்கினார், “உங்கள் குடும்பத்துடன் ஒரு வெளிப்படையான மற்றும் நேர்மையான உரையாடலைத் தொடங்குங்கள். நீங்கள் அவர்களின் கருத்துக்களை ஆழமாக மதிக்கிறீர்கள் என்பதையும், அவர்களை நேசிக்கிறீர்கள் என்பதையும் அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள். ஆனால் உங்கள் சொந்த வழியைத் தேர்ந்தெடுப்பது, அவர்களின் வழிகாட்டுதலை நீங்கள் புறக்கணிக்கிறீர்கள் அல்லது மரியாதைக் குறைவாக நடந்து கொள்கிறீர்கள் என்று அர்த்தமல்ல.”

பல இந்திய குடும்பங்களில், பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் தங்களைப் பாதுகாப்பாக உணர்கிறார்கள். மேலும் தங்கள் சொந்த அனுபவங்களின் அடிப்படையில் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு எது சிறந்தது என்று நினைக்கிறார்கள். "காலம் மாறிவிட்டது என்பதையும், இன்றைய முடிவெடுக்கும் செயல்முறைகளில் தனிப்பட்ட விருப்பங்கள் குறிப்பிடத்தக்கப் பங்கு வகிக்கின்றன என்பதையும் அவர்கள் புரிந்துகொள்ள சிறிது நேரம் ஆகலாம்" என்று அவர் கூறுகிறார்.

பேச்சுவார்த்தைக்கு உட்படாத மற்றும் உட்படும் விஷயங்களைப் பற்றி வெளிப்படையாக விவாதிக்கவும். உதாரணமாக, உங்கள் எதிர்காலம் குறித்த அவர்களின் அக்கறையை நீங்கள் மதிக்கிறீர்கள் என்று அவர்களிடம் சொல்லலாம். அதே நேரத்தில், திருமணம் அல்லது குடும்பத்தைத் தொடங்குவது போன்ற முக்கியமான முடிவுகளை எடுப்பதற்கு முன், நீங்கள் மதிக்க விரும்பும் குறிப்பிட்ட கனவுகள், இலக்குகள் அல்லது தனிப்பட்ட தயார்நிலை உங்களுக்கு உள்ளது என்பதையும் அவர்களுக்குத் தெரிவிக்கலாம்.